Какие ошибки родителей могут превратить ребёнка в изгоя

Взрослые часто не придают значения конфликтам между детьми, которые возникают из-за игрушки или подшучивания над внешностью. А если вмешиваются, то могут и усугубить ситуацию своими действиями или советами. Приводим самые частые и опасные из них.

Идут в школу и спорят с детьми

Самый распространенный способ решения проблемы – это пойти в школу и отругать детей, которые обижают вашего ребенка. Обычно результат почти нулевой. Чем старше дети, тем меньшим авторитетом пользуются у них взрослые.

В этот период главное для них – мнение ровесников. Попытка пристыдить забияку может сделать ситуацию еще хуже. Дети поймут, что их оппонент не может постоять за себя, а способен только жаловаться мамочке.

Такое поведение не вызывает уважения и может только усилить нападки.

Что же делать: посетить школу стоит, но общаться там нужно не с обидчиками, а с директором, учителями или школьным психологом, чтобы выявить проблему и пути ее решения. Только после этого стоит привлекать детей и пытаться решить конфликт между ними.

Пытаются сами помирить детей

Родители часто думают, что для разрешения конфликта достаточно заставить обидчика извиниться и пообещать, что он больше не будет так делать.

Этот метод может сработать с трехлетками, но чем старше дети, тем сложнее их помирить. Задира может на словах пообещать так больше не делать, но велика вероятность, что агрессивные атаки просто примут другие формы.

Например, перерастут в бойкот, и тогда ребенок окажется один против целого класса.

Что же делать: следует уважать эмоции и чувства детей. Даже если проблема кажется глупой, для них она – источник существенного беспокойства. Постарайтесь получше разобраться в конфликте и посоветовать своему ребенку, как он сможет справиться с ним сам. Вы можете помочь, придумав какой-нибудь совместный вид деятельности, во время которого дети забудут о существующих трениях.

3. Винят во всем обидчиков

Трудно сохранять спокойствие, когда обижают твоего ребенка. И первым делом многие начинают обвинять другого ребенка, потому что легче поверить, что это избалованный чужой отпрыск третирует ваше доброе и воспитанное дитятко. Однако очень часто бывает, что другие дети не так уж избалованы. Они просто не смогли по непонятной причине найти общий язык с вашим чадом.

Что же делать: правильно быть на стороне своего ребенка, но ситуацию следует оценивать объективно. Если конфликт случается часто, то в этом, возможно, виноват и ваш ребенок.

Быть может, он не может постоять за себя или, наоборот, грубит одноклассникам.

Конечно, неприятно открывать для себя такие вещи, но если точно знать то, что необходимо корректировать, то процесс решения проблемы будет гораздо легче.

Обвиняют своего ребенка

Другая крайность – заставлять своего ребенка считать себя виноватым во всем. Родители часто заявляют, что их дети не пользуются популярностью у сверстников, потому что тихо разговаривают, не занимаются спортом, сутулятся и т.

п. Более того, родители постоянно напоминают детям об этих недостатках, когда те начинают жаловаться на проблемы с ровесниками. В конце концов ребенок будет вынужден перестать жаловаться, но при этом перестанет доверять родителям.

Что же делать: конфликт действительно может быть вызван привычками и поведением вашего ребенка. Но все время напоминать ему об этом не стоит.

Обратите внимание

Лучше откорректировать то, что вызывает негативную реакцию одноклассников, научить сына или дочь общаться и быть более уверенными в себе.

Главная ваша задача – решить проблему, а не тыкать ребенка носом в его несовершенства, предупреждает исследование Brightside.

Пытаются подкупить других детей

Некоторые родители учат детей добиваться хорошего отношения к себе особым поведением. Такой ребенок раздает в классе много сладостей, приглашает своих сверстников в гости, развлекает их и т. д.

Однако результатом такого подхода является то, что все остальные дети его не уважают.

Сами родители ставят его таким образом заранее в униженное положение, демонстрируя, что они готовы «платить», чтобы другие дети играли с ним.

Что же делать: хорошее отношение нельзя купить. Если конфликт уже существует, то финансовые инвестиции и что-то подобное не помогут решить его. Дети обычно уважают тех, у кого сильный характер, кто всегда готов помочь и имеет хорошее чувство юмора. Именно эти черты следует поощрять у своего ребенка.

Утешают ребенка, вместо того чтобы искать решение

Если ребенок расстроен, то первым делом родитель спешит его утешить. К сожалению, этого недостаточно.

Например, если у ребенка избыточный вес, то родители сочувствуют ему, но, с другой стороны, не запрещают есть фастфуд и развлекаться в стенах дома. Все это помогает снять стресс, но проблема не исчезает.

В результате дом становится приятным и безопасным местом, а жизнь и отношения за его пределами продолжают ухудшаться.

Что же делать: для маленького ребенка комфортная обстановка дома является достаточной.

Однако по мере роста все более важным становится создание хорошей внешней среды для нормального развития.

Отлично, если родители могут поддержать ребенка психологически, но они в первую очередь должны искать решение проблем, даже если для этого надо пожертвовать частью своего личного комфорта.

 Не углубляются в проблемы ребенка

У родителей множество собственных проблем. Вот почему очень часто они не уделяют должного внимания трудностям, которые переживают их дети.

Им кажется, что это временные и не особенно важные проблемы и что ребенок сам справится с ними. Иногда так и происходит на самом деле.

Однако регулярное игнорирование проблем может привести к тому, что ребенок уйдет в себя и не будет ничем делиться с вами.

Что же делать: не все детские проблемы требуют вашего вмешательства. Лучше всего быть в курсе того, что происходит в жизни вашего ребенка, и следить за его развитием со стороны. Это поможет сохранить доверие ребенка и не пропустить момент, когда обычный конфликт может перерасти во что-то более опасное.

Источник: https://lili-rose.ru/deti/7-oshibok-roditelei-kotorye-sdelaut-rebenka-izgoem.html

8 ошибок взрослых, из-за которых ребенок становится изгоем

Вы заметили, что вашего драгоценного сына или дочку не любят сверстники? Ваш ребенок часто играет один, ему не нравится ходить в садик, у него нет друзей? Пора брать ситуацию в свои руки!

В прошлой статье мы начали рассказывать о том, какие ошибки родителей превращают их ребенка в нелюбимчика и изгоя. Теперь продолжаем рассматривать тему – вот еще 4 частых ошибки мамы и папы, из-за которых их малыш попадает в немилость окружающих…

Ошибка 5. Родители подавляют в ребенке самостоятельность и значимость

Если родители не позволяют ребенку проявлять самостоятельность, если привыкли все делать за малыша и пресекают любые попытки ребенка делать что-то самому (пусть и плохо), то ребенок почти наверняка вырастет зависимым от других людей и безынициативным.

Такими детьми часто манипулируют в коллективе, с ними по-настоящему никто не дружит, их используют только ради выгоды, их легко бросают и предают. Поэтому научите ребенка принимать решения и видеть к чему они приводят.

Дети должны совершать ошибки, не стелите им солому повсеместно. Ваша задача – рассказать ребенку, к чему может привести то или иное решение/поступок, а он пусть сам решает, как себя вести. Корректируйте только заведомо опасные поступки, которые угрожают безопасности, здоровью и психологической стабильности ребенка.

Чтобы привить малышу самостоятельность и уверенность в собственных силах, всегда спрашивайте его мнение по принимаемым вами решениям. Пусть выбирает, что есть на обед, что надевать на улицу, принимает участие в покупке одежды в магазине, выбирает, чем ему увлекаться, что получать в подарок на праздники и т.п.

Важно

Просите ребенка о помощи и всегда принимайте предлагаемую им помощь. Пусть помогает вам в уборке, пусть разбирает сумку после прихода с магазина, пусть подает одежду, когда вы развешиваете ее после стирки. Это не эксплуатация детского труда – это ваша демонстрация его значимости!

А еще отлично повышает уверенность в себе и значимость участие ребенка в конкурсах и соревнованиях. Научите ребенка ставить цели и добиваться их, хвалите за достижения, гордитесь им по-настоящему, всегда отмечайте, если он что-то начал делать лучше, чем прежде.

И не забудьте показать малышу, как правильно демонстрировать окружающим свои заслуги. Он не должен откровенно хвастаться, но желание поделиться со сверстниками и чужими взрослыми своими достижениями должно вами поощряться.

Ошибка 6. Родители не выстроили с ребенком доверительных отношений

Пока ваш ребенок еще совсем маленький, мама и папа для него лучшие друзья. Со временем он начинает искать друзей в детском коллективе. Поэтому задача родителей не вздохнуть с облегчением, что теперь машинки с ним возит соседский мальчик, а не вы носитесь по двору с шумным грузовиком, а остаться в роли хорошего друга для ребенка.

Стройте доверительные отношения с малышом, делитесь с ним своими эмоциями и переживаниями, которые он может понять в силу возраста. Пусть ребенок видит, что вам тоже бывает грустно, страшно, обидно.

Не ограничивайтесь только ролью кормителя и воспитателя, станьте для ребенка интересным собеседником и напарником в играх, просмотре мультиков/фильмов, творчестве, увлечениях и т.п.

Учите ребенка делиться своими эмоциями, рассказывать о том, что с ним произошло, с какими ситуациями пришлось столкнуться, как он их решал. Давайте ребенку подсказки по общению со сверстниками, спрашивайте о результатах, рассказывайте аналогичные примеры из своей жизни.

Интересуйтесь, как прошел день вашего ребенка, пусть расскажет, что было смешного в этот день, что его больше всего огорчило, чем он занимался, как у него получалось.

Ребенок, который видит в родителях не только наставников и спонсоров, а и хороших друзей, всегда будет расти открытым, уверенным в себе. Малышу важно чувствовать вашу поддержку, знать, что родители – его друзья, которые всегда придут на помощь, утешат, поддержат, подскажут.

Такие отношения в семье сформируют внутренний стержень ребенка, который позволит ему с легкостью преодолевать любые повороты коммуникации с окружающими.

Ошибка 7. Родители пытаются решать все конфликты ребенка сами

Безусловно, сложно видеть, как твоего ребенка пытается обидеть другой ребенок, или понимать, что его уже кто-то обидел. Но не стоит сразу же вмешиваться в ситуацию и пытаться ее решить. Позвольте своему ребенку самому подумать, как быть и что делать.

Умение решать конфликты – это нарабатываемый навык, который приходит с опытом и практикой. Если вы будете сразу же журить каждого ребенка, который отобрал игрушку у вашего малыша, попытался его ударить, согнал с качели, выпачкал, то лишите своего ребенка возможности понять, как действовать в конфликтных ситуациях.

Вы не сможете всегда быть рядом с ребенком. Когда-то он вырастет, и вы перестанете быть свидетелем его ссор и перипетий. Вот почему важно до этого момента научить ребенка выходить из сложных конфликтных ситуаций.

Совет

Конечно, если вы будете заступаться за ребенка на детской площадке, то обидчики быстро станут просить прощение у вашего крохи и не позволят себе его обижать, но в школе вечная протекция родителей может вызвать насмешки сверстников. В итоге ребенок начнет стесняться своих родителей и станет скрывать свои конфликты, даже если они стали серьезными.

Позволяйте ребенку простые конфликты решать самому и сделайте все возможное, чтобы он приходил к вам за советом в сложных конфликтах. Давайте ребенку советы по решению непростых конфликтов, и в крайней необходимости вмешивайтесь сами, но будьте при этом уверены и стабильны в своих решениях.

Лучшее, что могут сделать родители для своих подросших детей, это заставить окружение себя уважать, а собственных детей – гордиться вами. Будьте сами достойными людьми, и тогда вашего ребенка никто не позволит себе обидеть.

Ошибка 8. Родители не научили ребенка выходить из «стечения обстоятельств»

Достаточно часто бывает, что ребенок становится изгоем буквально после единственного неприятного случая. Например, ребенок попал в смешную ситуацию и не смог правильно из нее выкрутиться, все над ним посмеялись, а потом выбрали объектом для насмешек. Или ребенок однажды наябедничал, чем вызвал против себя сопротивление сверстников.

  1. Такие ситуации могут случиться с каждым, от ошибок и стечения обстоятельств никто не застрахован. Поэтому вы как родители должны научить малыша красиво выходить из подобных неловких моментов.
  2. Нет смысла проявлять агрессию и угрожать тем ребятам, кто смеется над вашим ребенком. Нет смысла врать и притворяться. Гораздо проще показать малышу, как можно поступить в таких случаях.
  3. Например, если ребенок попал в смешную ситуацию, которая от него не зависит, самый идеальный вариант – это умение посмеяться над собой.
  4. Ведь обижают того, кто обижается, а того, кто тоже смеется – обижать не интересно и бессмысленно. Чем находчивее будет ваш ребенок, тем сложнее его будет загнать в тупик.
  5. Позаботьтесь о том, чтобы ваш ребенок не был сильно обидчивым, проработайте с ним дома различные ситуации и покажите, что произойдет, если ребенок расплачется и обидеться, а что – если будет уверен в себе и станет решать проблему, как ни в чем ни бывало. Растите сильную личность, и тогда с нелюбовью и издевками у ребенка не будет проблем.
  6. А теперь давайте подытожим залог воспитания сильной личности, у которой не будет трудностей с отношениями и любовью окружающих:
  7. Ребенок растет в гармоничной семье, где у родителей правильные социальные роли.
  8. Критика ребенку высказывается только наедине и по существу, в лояльной форме.
  9. Похвала ребенка всегда адекватна и способствует формированию его нормальной самооценки.
  10. Родители следят за внешним видом ребенка.
  11.  У ребенка есть любимое увлечение, в котором он реализуется и утверждается.
Обратите внимание

Ребенок знает, как общаться со сверстниками и незнакомыми взрослыми, его научили правильно заводить знакомства и строить отношения.

Читайте также:  Крыса и Дракон: совместимость мужчины и женщины в любви и браке

Ребенку позволяют проявлять самостоятельность и инициативу, мнение ребенка в семье учитывается.

У родителей и ребенка доверительные отношения, родители выступают в роли друзей и советчиков.

Родители позволяют ребенку решать конфликты самостоятельно, ребенка научили решать конфликты, только в сложных ситуациях привлекаются родители.

Ребенок умеет выходить из неловких ситуаций, умеет посмеяться над собой, спокойно решает проблемы, а не обижается и плачет.

Как видите, вырастить всеобщего любимчика – не такое уж и сложное дело. Пусть ваш ребенок радует не только вас, но и будет оценен обществом!

Источник: https://serebryanskaya.com/8-glupyh-oshibok-roditelej-iz-za-kotoryh-ih-rebenka-ne-lyubyat-chast-2/

Топ из 10 ошибок родителей в воспитании детей

Любой из родителей мечтает хорошо воспитать своего малыша. Что лично вы вкладываете в это «хорошо»? Являются ли ваши методы воспитания правильными? Молодые родители допускают множество ошибок, которые негативно сказываются на физических возможностях вашего чада, его психическом состоянии. Как избежать основных ошибок в воспитании? Об этом мы и поговорим сегодня.

№1 Обвинения и угрозы

Метод воспитания посредством обвинений, угроз, запугивания, устыжения – абсолютно дикая ошибка, пришедшая к нам из прошлого.

Большинство из вас помнят фразу «Как тебе не стыдно!», но при этом продолжают применять ее к своим деткам. Чувство стыда вызывает желание опустить глаза, оно парализует активность и убивает любую инициативу.

Разве небольшой промах того стоит? Ведь ошибки, допускаемые детьми, не приводят к каким-либо глобальным проблемам.

Важно

Наряду с чувством стыда многие родители активно используют чувство вины. Обвиняя, многие пытаются дать детям своеобразный толчок (или стимул?) к достижению успеха. Только эти благие намерения не оправдываются, ребенок начинает замыкаться. Постоянные обвинительные высказывания родителей приводят к тому, что у малыша пропадает интерес к жизни, он ощущает себя ни на что не способным созданием.

Применение запугивания и угроз тоже ни к чему хорошему привести не может. Крайне низкий процент людей может безболезненно избавиться от чувства страха.

В основном же такое состояние не побуждает к действию, а имеет совершенно обратный эффект – паралич всех ощущений, неспособность действовать самостоятельно. Не растите морального инвалида, устрашайте ребенка как можно реже.

Особенно это относится к знаменитой фразе «Мы больше не будем тебя любить». Для маленьких детей это шок, истерика, для более взрослых – психологический дискомфорт, желание сделать назло. Вы в любом случае эту угрозу не выполните, и малыш начнет это понимать со временем.

Такие пустые, неоправданные угрозы скоро начнут восприниматься им как ложь и просто перестанут действовать. К тому же детка просто потеряет к вам доверие и будет видеть ложь в любых ваших словах.

№2 Непоследовательность и несогласованность в воспитании

Начиная с самого раннего возраста у ребенка должны сложиться четкие границы дозволенного. Неправильно каждый день менять требования и запреты. В такой обстановке дети часто теряются и совершенно перестают ориентироваться в разных «можно» и «нельзя».

Детей нужно любить безусловной любовью, замечая при этом их успехи и поощряя за маленькие победы. Проступки также не должны остаться незамеченными, но обойдитесь без крайностей. Просто объясните ребенку, что вы все равно его любите, но такого поведения не одобряете. Оставьте в стороне любое насилие, террор, покажите ребенку путь развития, а дальше он сможет идти сам.

Требования к детям должны быть одинаковыми у всех членов семьи (дружная семья гору свернет, или как преодолеть разногласия в воспитании ребенка). Иначе они просто научатся приспосабливаться к ситуации. Тот родитель, чья позиция воспитания совершенно невыгодна для малыша, заметит неуважение в свою сторону, его мнение перестанет быть авторитетным.

№3 Неровное отношение к детям

Зачастую родители свои проблемы и неприятности переносят на общение с детьми, что в корне неправильно. В одни моменты времени мы их целуем, балуем, покупаем все, что просят. Уже завтра можем кричать, злиться или просто замыкаемся, не обращаем на них никакого внимания. Разные «можно» и «нельзя» целиком зависят от нашего настроения.

В результате такого поведения дети делают простой вывод – неважно, что я сделал, все зависит от маминого (папиного) настроения. Они не видят вашей радости за их маленькие достижения, не осознают, что вы расстроены их проступками.

Если вы не хотите вырастить психованную особь, начинайте контролировать свои эмоции. Отвыкайте срывать на младших свою злость, ведь они просто не знают, чего от вас можно ожидать в следующий момент времени. Скорее всего, малыш просто замкнется в себе, отстранится от вас. Вернуть доверие будет гораздо сложнее, чем сейчас вовремя успокоиться.

№4 Категорический запрет

Определенный круг запретов у детей должен быть, но любой из них нужно объяснить. Ребенок должен понимать, почему ему запрещено одно и разрешено другое, на чем основано такое мнение родителей.

Прежде чем запретить, постарайтесь разобраться в причинах. Почему ваш ребенок это сделал? Возможно, он не просто так «наелся краски, а пополнил свой организм какими-то отсутствующими веществами».

Любые категорические запреты, которые вы не удосужились объяснить, научат малыша делать то же самое втайне от вас.

№5 Чрезмерная опека

Есть такая категория мам, которых условно можно назвать «мамы-наседки». Такие мамочки излишне опекают своих детей, что тоже приносит вред их развитию.

В каждом определенном возрасте дети уже могут что-то делать самостоятельно. У каждого человека время такой самостоятельности индивидуально, но приблизительные границы все-таки существуют.

Например, первоклассник в состоянии одеваться и обуваться сам, не нужно это делать за него.

Совет

Пусть он лучше несколько раз застегнет куртку неправильно, прежде чем выйти из дома, но зато он сделает это САМ.

Такая гиперопека отрицательно сказывается на разных сторонах жизни вашего чада. Он долгое время не сможет найти друзей, не научится высказывать свое мнение и отстаивать его, а может и «заработать» невроз.

Развивайте самостоятельность своих детей и поощряйте любые их инициативы. Позвольте детям помогать старшим, пусть пока неумело. Не стоит игнорировать их желания и вводить тотальный контроль за их общением с друзьями. Оставьте небольшое личное пространство, позвольте испытать чувство риска.

Не спешите на помощь моментально, позвольте ребенку самому решить проблему или попробовать найти выход из сложной ситуации. Идеальный вариант – обмен мнениями. Выслушайте, как ребенок хочет поступить в конкретной ситуации, выскажите свое мнение и оставьте принятие решения за ним. Пусть это будет его ошибка, его маленький опыт.

№6 Излишняя требовательность и баловство

Ребенок не должен находиться в рамках постоянной строгости и непомерных требований. Небольшие промахи и шалости должны обязательно прощаться. Иначе вы разовьете в своем малыше упрямство, неуверенность, раздражительность.

Это совсем не значит, что нужно отступить от своих ежедневных требований и устраивать постоянные поблажки. Но в роли дрессировщика тоже выступать не надо. Используйте метод убеждения, объясняйте, почему нужно делать так и нельзя по-другому. В противном случае ребенок научится выполнять требования только в вашем присутствии и забывать о них, когда вас нет рядом.

Излишнее баловство тоже не выход. Выполняя все детские «хочу», вы просто растите эгоиста, которому не нужно прикладывать абсолютно никаких усилий для выполнения собственных желаний. Кроме того, воспитанный таким образом ребенок, неспособен нормально адаптироваться к условиям жизни во взрослом возрасте, он просто не сможет преодолеть даже самое мизерное препятствие.

№7 Недостаток ласки

Детки любого возраста нуждаются в ласке. Именно она позволяет им ощутить себя любимыми. Не отказывайте своему ребенку в этом удовольствии, дайте ему немного уверенности в себе и своих способностях.

Важный момент – ласку нельзя навязывать. Не заставляйте детей целовать вас насильно, формируя тяжкую обязанность. Любые объятия и поцелуйчики должны идти от души.

№8 Наполеоновские планы

Пожалуй, у любого человека есть своя нереализованная мечта. Став родителями, многие начинают перекладывать эти мечты на своих отпрысков и «запихивать» их в различные кружки и секции.

Оставьте ребенка в покое и дайте ему выразить собственное мнение. У вашего ребенка наверняка есть свои предпочтения относительно дополнительных занятий, вот пусть он и развивается в этом направлении.

В противном случае вы только разовьете чувство протеста, и еще неизвестно, во что это выльется в дальнейшем. Как минимум, вы можете обеспечить своего ребенка низкой самооценкой и недовольством своими способностями.

№9 Недостаток времени

Одна из ошибок родителей – мало времени на занятия с детьми. Все мы очень заняты на работе и в повседневной жизни, у нас есть свой круг обязанностей, но это совершенно не значит, что о потребностях ребенка нужно забыть. Он нуждается в вашем внимании и совместном проведении времени.

Недостаточно просто проводить ребенка в сад или школу, купить понравившуюся вещь, приготовить еду. Важно уметь выкраивать время и на увлечения вашего чада. Посмотрите вместе мультфильм или выберите время для совместной прогулки. Иначе ваш малыш будет чувствовать себя забытым, искать утешения на стороне. Не позволяйте чужим людям стать ближе родных.

№10 Денежный вопрос

Замена любви деньгами непозволительна, но практикуется часто. Понятно, что вы пытаетесь заработать как можно больше, чтобы у ребенка было все необходимое. Но деньги не способны заменить родительскую любовь и ласку. Любая самая дорогая покупка померкнет, если малышу недостает вашего внимания и заботы.

Ребенок растет счастливым, когда ощущает свою значимость для родителей. Совместные увлечения значат для него гораздо больше, чем толщина вашего кошелька.

И, пожалуй, самое главное – личный пример. Нельзя требовать от детей того, на что вы сами не способны. Они учатся на ваших поступках, поэтому, прежде всего, сумейте воспитать себя.

Избегая типичных ошибок в воспитании, вы всегда будете для своего малыша авторитетной личностью и сами не заметите, как ваши требования исполняются. Малыш не будет делать ничего запретного просто потому, что не захочет вас огорчать. Научитесь уважать и понимать своего ребенка, и он ответит вам взаимностью.

Источник: http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/top-iz-10-oshibok-roditeley-v-vospitanii-detey.html

Топ 10 ошибок родителей в воспитании детей

Все родители хотят хорошо воспитать своего ребенка, но что для вас означает слово «хорошо»? Как вы считаете, правильно ли вы воспитываете своих малышей? Большинство родителей допускает массу ошибок, отрицательно сказывающихся на психике их детей. Давайте разберемся, какие именно основные ошибки мы зачастую делаем, воспитывая своих любимых деток.

Такая методика воспитания, при которой присутствуют угрозы, запугивание и пристыжение – это большая ошибка, которая пустила свои корни еще в прошлом. Все прекрасно знают такую фразу «Как же тебе не стыдно!» и применяют ее в разговоре со своими детьми.

Опускание глаз, вызванное чувством стыда, всегда отрезает желание проявлять свою инициативу и приостанавливает любую активность.

Небольшая промашка совершенно этого не стоит! Ведь эти незначительные ошибки детей не смогут привести к каким-либо крупным проблемам.

Вместе с этим неприятным чувством большинство родителей часто применяют другое чувство – вину. Называя детей виноватыми, эти родители словно пытаются дать некий стимул для достижения целей.

Однако, такое благостное намерение никогда не оправдывается и дети при этом замыкаются в себе.

Применения чувства вины родителями приводит лишь к тому, что у ребенка совершенно пропадает заинтересованность в чем-либо, и он чувствует себя совершенно бесполезным и ни на что не годным, не способным.

Применение запугиваний и угроз не приведет также ни к чему положительному. Лишь немногие люди способны потом спокойно перебороть в себе чувство страха. В большинстве случаев, применение таких методов не дает толчок к действиям, а наоборот, парализует все ощущения и делает человека несамостоятельным.

Не нужно растить морального калеку и перестаньте запугивать своих детей. Многие родители говорят самую ошибочную фразу своему чаду о том, что больше не будут его любить.

Обратите внимание

Для маленького ребенка это настоящий шок, вызывающий душевную истерику, а для более взрослого – психологическое давление, которое пробуждает делать что-то назло. Все равно вы не сможете выполнить эту угрозу, с возрастом малыш это поймет.

Такая пустая и неоправданная угроза будет воспринята им как ложь и перестанет работать. Это грозит потерей доверия к вам, и ребенок просто начнет видеть во всех словах неправду.

Ошибка 2. Непоследовательность и несогласованность в воспитании

Любой ребенок должен с самого маленького возраста понимать и знать строгие дозволенные ему границы. Неправильно, когда родители каждый день начинают изменять свои запреты и требования. При таком раскладе ребенок начинает теряться и совершенно перестает ориентироваться между тем, можно ли ему это делать или нельзя.

Читайте также:  Подробный гороскоп для весов на июль 2019 года: благоприятные и неблагоприятные дни

Своего ребенка необходимо любить так, чтобы за любые победы или успехи приходило поощрение, а за проступки следовало неодобрение и без всяких крайностей. Просто нужно разъяснять своим детям, что вы несмотря ни на что любите их, однако такое его поведение не одобряете.

Ни в коем случае нельзя применять насилие над ними или террор, нужно всего лишь показать им правильный развивающий путь, по которому он сможет дальше идти самостоятельно.

Все члены семьи должны придерживаться одинаковых требований к ребенку. Как известно, дружная семья может горы свернуть. В противном случае, он сможет приспособиться к ситуации, в которой он сам выберет для себя авторитетного члена семьи, мнение которого будет для него выгоднее. Потерять авторитет родитель может, если не будет уважать своего ребенка.

Ошибка 3. Неуравновешенное отношение

Совершенно неправильно переносить свою проблему или неприятность на общение с ребенком. К сожалению, это происходит достаточно часто.

Например, один день родители целуют и балуют свое дитя, покупая новые игрушки или сладости. А на следующий день уже кричат, злятся или просто не обращают внимания на него, замыкаясь в себе.

В этих случая разрешение и запрет зависят полностью от родительского настроения.

Результатом этого поведения становится вывод ребенка о том, что сделанные им дела зависят лишь от настроения родителей и им абсолютно не важно, что и как он сделал. Дети не замечают их радости от своих маленьких достижений и расстраивания от сделанных проступков.

Важно

Если родители не хотят вырастить психически неуравновешенного человека, им стоит начать следить за своими собственными эмоциями.

Перестаньте срываться на своих маленьких детках, ведь они просто не могут предугадать ваше следующее действие и настроение. Вероятнее всего, ребенок начнет замыкаться в себе, отстраняясь от вас.

А возвратить былое доверие будет совсем непросто, лучше вовремя успокаиваться самим.

Ошибка 4. Тотальный запрет

Любой из запретов нужно разъяснять своему ребенку. Он должен прекрасно понимать и различать, по какой причине что-то запрещено, а что-то разрешено и на чем вы основываетесь.

Перед тем как поставить запрет, для начала сами разберитесь в его причине. Может быть его действия можно понять иначе, к примеру, если он съел мел, может ему просто было недостаточно какого-то витамина?

Любой категорический или тотальный запрет, не объясненный вами, научит ребенка тайно делать тоже самое.

Ошибка 5. Чрезмерная опека

Существуют такие мамы, которые чересчур опекают своего ребенка, своеобразные мамы-наседки, которые могут нанести вред его развитию.

Каждый определенный возраст подразумевает какое-либо самостоятельное действие. Существуют примерные возрастные границы для каждого этапа развития. Например, ученик первого класса уже сам может одеваться или надевать обувь, даже если он не сможет с первого раза правильно сделать это, по крайней мере, он сделает это самостоятельно.

Излишняя опека может плохо сказаться в разных областях жизни ребенка. Например, он длительное время не сможет с кем-то подружиться или говорить и защищать свое мнение. Хуже, если он приобретет невроз.

В своих детях нужно развивать самостоятельность, а любую инициативу с их стороны поощрять. Разрешайте им помогать взрослым, хоть и не очень умело. Не игнорируйте их желания и не контролируйте чересчур их общительность с друзьями. Всегда давайте им личное пространство и позволяйте испытывать чувство риска.

Старайтесь не бежать на помощь сразу, позволяйте для начала решить вопрос самому. Лучший вариант, когда вы слушаете его мнение и высказываете свое, а он в итоге сам делает выбор.

Ошибка 6. Излишнее баловство и высокие требования

Не стоит ребенку постоянно находиться в излишней строгости или в условиях высоких требований. Небольшая шалость или промах в обязательном порядке должны быть прощены. В противном случае ребенок будет упрям, неуверен в себе и раздражителен.

Конечно, это не означает, что вам надо уходить от каждодневных требований и делать бесконечные поблажки. Однако и дрессировщиками быть не стоит. Хорошо использовать методы убеждений, при которых вы объясняете, почему поступить иначе нельзя. Такие завышенные требования надрессируют ребенка выполнять их лишь в ваше присутствие.

Баловать лишнего тоже не рекомендуется. Иначе ваш ребенок вырастет эгоистом, который не будет прикладывать никаких усилий для достижения своих целей. А во взрослой жизни не сможет справляться даже с несущественными препятствиями.

Ошибка 7. Отсутствие ласки

Любой ребенок нуждается в ласке. Это главная составляющая в воспитании детей, без которой они не чувствуют себя любимыми. Не стоит отказывать детям в ласке, ведь для них это удовольствие, которое придает твердую уверенность в себе и своих силах.

Главное – не навязывать ее. Не просите их обнимать или целовать вас без желания, любое действие должно быть от всей души.

Ошибка 8. Грандиозные планы

Многие родители перекладывают свои мечты на детей, пытаясь воплотить свою нереализованную мечту за счет них. Прислушайтесь к предпочтениям и вкусам самого ребенка, ведь у него тоже есть свои желания.

Иначе ребенок начнет протестовать, а выражаться это может в любой форме. А его самооценка резко упадет вместе с желанием выразить свои личные способности.

Ошибка 9. Недостаток времени

Это большая ошибка и проблема, когда у родителей нет времени на своих детей. Понятно, что все крутятся на работе и у каждого есть свои обязанности, но это ведь не означает, что о ребенке с его потребностями надо забыть. Он, как и в младенчестве, нуждается во внимании и проведении вашего свободного времени совместно с вами.

Проводить его в школу, отправить в детский сад, накормив завтраком с утра, или сходить за покупками вместе – всего этого совершенно недостаточно. Научитесь выкраивать время на занятия или игры с ребенком, попробуйте посмотреть вместе мультики или погуляйте в парке.

Если не делать всего этого, ребенок будет ощущать себя забытым и потерянным и начнет искать утешение в другом месте. Не доводите ситуации до такой, когда чужой человек стал роднее вас.

Ошибка 10. Замена деньгами

Зачастую сейчас можно встретить родителей, которые заменяют свою любовь к ребенку деньгами. Все понимают, что деньги нужны, но они никогда не заменят любовь родителей. Даже самая дорогая покупка может померкнуть, если малыш чувствует недостаток вашей ласки и внимания. Совместное увлечение означает намного больше, чем пачка денег в вашем кошельке.

И последнее, самое важное – это подача личного примера. Никогда не требуйте от своих детей то, что сами выполнить не в состоянии. Воспитывайте и развивайте, прежде всего, себя, ведь дети учатся на родительском примере.

Избегайте этих серьезных ошибок при воспитании своих любимых детей, и тогда они вырастут самостоятельными и счастливыми людьми.

Источник: https://babymir.net/top-10-oshibok-roditelej-v-vospitanii-detej/

10 правил, чтобы воспитать ребенка, который не боится ошибок и доверяет родителям

Японские ученые считают, что людям с заниженной самооценкой сложно строить здоровые отношения и карьеру, они склонны к неврозам и зависимостям.

Между тем восприятие себя формируется в раннем детстве, и оно напрямую зависит от отношения родителей к ребенку.

Если вы хотите узнать, как помочь детям не бояться ошибок, замечаний, следовать за своей мечтой и добиться успеха, читайте нашу статью.

1. Возьмите на себя ответственность за своих детей

Пока мы родители и наши дети зависят от нас, мы и только мы делаем решающий выбор в том или другом важном деле. Какую школу выбрать? Сколько времени проводить за планшетом? До скольких можно гулять по вечерам? Конечно, советоваться с детьми и учитывать их мнение нужно, но отдавать бразды правления в руки ребенка точно не стоит.

Родителям важно научиться принимать ответственность за свои решения, даже если ребенок с ними не согласен, даже если вы не раз понимали, что ошибались. Это основа для детской самооценки: так дети понимают, что мир надежен, потому что родители знают, что делать.

Ребенок все делает впервые, у него нет опыта. Он получает его через пробы, ошибки и маленькие победы.

Совет

Слишком критичное, тревожное, опекающее или, наоборот, равнодушное отношение взрослых мешает ребенку поверить в себя и свои силы.

Если мы хотим, чтобы он был уверен в себе и не трясся от страха перед неудачами, нужно поддерживать его даже тогда, когда у него ничего не получается.

Почаще говорите: «Молодец, что пробуешь. Ты смелый и сильный! Давай еще раз попробуем». Ну а ваша поддержка просто бесценна:

  • для 2-летнего ребенка иногда достаточно просто взять его руки в свои;
  • для 5-летнего — спросить, хочет ли он, чтобы вы помогли;
  • для 7-летнего — помочь понять, что именно не получается;
  • для 12-летнего — быть рядом, чтобы поддержать, когда позовет.

Старайтесь всегда быть на стороне своего ребенка, особенно тогда, когда он плохо себя ведет.

Принимайте детей такими, какие они есть, даже зная, что в них, как и в каждом из нас, живут разные чувства, что они также могут злиться, обижаться, могут быть несправедливы.

Оставайтесь в позиции взрослого и помните, что родители, а не дети в ответе за отношения. Что бы ни случилось, давайте понять им, что ваши отношения в порядке, а вечером перед сном вы, как и всегда, все равно прочитаете им сказку.

4. Научитесь правильно его хвалить

Похвала — хороший способ повысить самооценку ребенка. Главное — делать это правильно и придерживаться некоторых правил:

  • Старайтесь хвалить ребенка за усилия и за результат, не превозносите его достижения как самые-самые, не говорите, что они лучше, чем у других.
  • Сравнивайте его только с ним самим.
  • Пусть ваша похвала будет содержательной. Расскажите подробнее, что именно вам понравилось в работе ребенка или его поступке.
  • Ищите хорошее. Даже в самой неудачной работе или поступке можно отметить что-то хорошее, пусть даже намерение.
  • Время от времени устраивайте «ревизию достижений». Поделитесь с ребенком мнением о том, что у него получилось, чему порадовались, выслушайте его мысли.

5. Верьте детям, даже когда они врут

Особенностью крепких и близких отношений между родителями и ребенком является взаимное доверие. Нередко преградой на пути к этому становится детский обман. Родители часто переживают, что дети много врут, некоторые маниакально требуют от детей говорить правду и только правду.

Между тем многие психологи и преподаватели считают, что ребенок нередко врет из страха, чтобы избежать наказания или прибавить себе ценности в глазах сверстников или старших.

Постарайтесь создать такие условия, чтобы ребенок мог расслабиться, не наказывайте его, а, наоборот, старайтесь почаще доверять ему, покажите, чтоон для вас ценен сам по себе.

Чтобы расти уверенными в себе, детям нужно чувствовать, что родителям они интересны.

Не только их оценки и поведение в школе, достижения в спортивной секции, но и их личные переживания, увлечения, отношения с друзьями — все то, что важно и интересно самому ребенку.

Вместо этого мы часто подменяем искреннюю заинтересованность только заботой и переживаниями за здоровье, оценки, о чувстве сытости, чистой и теплой одежде.

Почему же нам неинтересны его занятия и увлечения? Скорее всего, потому что они не кажутся нам важными. Но, если мы хотим стать настоящим другом своему ребенку, показать ему, что нам интересна его жизнь, мы сможем найти в себе силы и желание для теплого и искреннего общения.

7. Не превращайте критику в главный инструмент воспитания

Совсем без критики в воспитании, конечно, не обойтись, ведь это один из способов сообщить ребенку, что правильно делать, а что нет. Но проблема в том, что для многих родителей она превращается в излюбленное средство воспитания. Постоянная критика, сравнения и повышенные требования быстро убивают в детях всякий интерес и вселяют страх ошибки.

Все это лучше заменить на обычную человеческую поддержку, похвалу и поощрение. Ведь, когда ребенка одобряют, он хочет услышать это еще и еще, любое дело у него получается лучше.

Обратите внимание

Так, если малыш случайно споткнулся и упал в грязь, можно просто сказать: «Ой, как неприятно падать в грязь, ну ничего, такое иногда бывает, в следующий раз ты будешь смотреть под ножки и все будет хорошо».

После этого первое время при каждом удобном случае вежливо напоминайте малышу смотреть под ноги.

8. Показывайте ребенку пример

Наше собственное отношение к себе и то, как мы ведем себя с другими людьми, — мощное средство воспитания. Ведь именно на родителей ребенок равняется прежде всего. Поэтому, воспитывая ребенка, важно работать и над собой тоже.

При каждом удобном случае показывайте, что вы тоже неидеальны и допускаете ошибки. Для ребенка это очень полезный опыт, особенно когда он видит, как родители выходят из затруднительного положения, сохраняя свое лицо.

Читайте также:  Молитва перед началом и по окончанию всякого дела - зачем нужна, кому и чем поможет, текст

Не забывайте просить прощения у детей, если вы их обидели.

Объясните ребенку, что судить о человеке по внешнему виду — это поверхностно. Избегайте критики в адрес других людей хотя бы тогда, когда с вами ребенок. Детское сознание очень восприимчиво, дети могут спроецировать на себя критику, направленную на других.

Объясните, что рекламные плакаты, глянцевые журналы и социальные сети не показывают людей такими, какие они есть.

Зачастую идеальные образы, публикуемые там, призваны привлекать наше внимание, вызывать желание что-то купить, выставлять себя в лучшем свете, чтобы получить одобрение.

Наглядно продемонстрируйте, как можно с помощью современных программ кардинально менять изображения. Помогите ребенку выработать критический взгляд, который поможет не принимать все на веру. Поверьте, в жизни ему это очень пригодиться.

Мы, взрослые, часто недооцениваем мнение ребенка, считаем его неважным, а порой и вовсе запрещаем малышу высказываться, считая его слова лишними. Но воспитать уверенного в себе ребенка таким способом невозможно.

Поощряйте стремление ребенка иметь свое мнение и высказывать его. Чаще спрашивайте, чего сын или дочь хочет, предоставляйте возможность делать выбор самостоятельно и помогайте претворять в жизнь идеи.

Важно

Например, интересуйтесь, что они хотят на завтрак, в чем бы хотели пойти в садик, как бы хотели отпраздновать свой день рождения.

Источник: https://nashideti.temaretik.com/1435322956789582119/10-pravil-chtoby-vospitat-rebenka-kotoryj-ne-boitsya-oshibok-i-doveryaet-roditelyam/

Какие 10 ошибок совершают родители в воспитании детей чаще всего?

Первая ошибка в воспитании, которая пришла к нам из прошлого — влиять на ребенка через устыжение. Как знакома многим фраза: «Как тебе не стыдно!» Так или иначе, наверное, каждый из родителей хоть раз прочувствовал на себе чувство стыда, будучи ребенком.

Переживать стыд сродни желанию провалиться сквозь землю, или помягче — опустить глаза. Это чувство парализует, убивает инициативу, активность, а самое главное — способность мыслить самостоятельно. И это всё мы, взрослые, прививаем ребенку в довесок к воспитанию послушания через стыд.

Такую цену мы платим за несделанное домашнее задание или за запачканные штанишки? Стоит ли одно другого?

Вторая ошибка из прошлого — воспитание через чувство вины. Иногда родители открыто обвиняют ребенка: «Сам виноват, не хотел стараться (например)…» и т. п. И так изо дня в день. Ребенок в итоге начинает верить, что он никчемный, ни на что не годен. А может быть и иначе, но с тем же эффектом.

Родители из «лучших» побуждений постоянно указывают ребенку на его промахи, игнорируя успехи (а успехи обычно маленькие, не очень заметные), чтобы он исправлялся. А ребенок каждый день узнает, что он не справляется. И чтобы быть хорошим, надо делать, как говорят. Ребенок перестает слышать самого себя, начинать жить не свою, а чужую, «правильную».

Отсюда — утрата интереса, вкуса к жизни, депрессии во взрослом возрасте.

Еще один «действенный» способ влияния — устрашение. Чувство страха бывает разным. Полезным — когда предупреждает об опасности (сигнальный страх). Но бывает, когда страх парализует и превращает человека в безвольное, покорное существо.

То же происходит и ребенком, когда его запугивают. С точки зрения сиюминутного момента — это то, что надо — на 100% послушный ребенок! Но со временем он не сможет и шагу ступить без вас.

Совет

Готовы ли вы всегда решать за него? Зачем растить «инвалида», скованного по рукам и ногам чувством страха?

Итак, три основные, стратегические ошибки воспитания — УСТЫЖЕНИЕ, ОБВИНЕНИЕ, ЗАПУГИВАНИЕ.

Теперь о некоторых частных или тактических ошибках. Другие времена, новые времена проявляются в том, что прошло время стабильности и гарантий. Многие родители почувствовали неуверенность в завтрашнем дне, необходимость принимать решения и нести ответственность за них. Жизнь заставляет каждый раз взрослых решать «взрослые задачи».

Это — серьезная эмоциональная нагрузка. Ведь приходится сталкиваться с неудачами, промахами при отсутствии понимания и поддержки. Приходишь домой, и тут отдыха нет! И двойка или грязные штанишки могут стать последней каплей, переполнившей чашу. А на ком проще сорвать зло? Конечно же, на том, кто послабее.

Итак, часто причиной ссор является свой негатив, а не ребенок с его проступками.

Но не все срывают свою злость на детях. Этого не делают часто те, кто будучи детьми от этого сами пострадали и уже давно решили: «В моей семье будет иначе!» Эти родители как «не надо» знают, а как «надо» — нет.

Новых средств взаимодействия нет, они ничего не делают. Но до поры до времени. Пока ребенок на голову не вылезет. А уж тут в ход начинает идти старая артиллерия. То самое насилие, от которого родители хотели отказаться.

После сами же себя винят и жалеют своего бедного ребенка.

Отсюда вытекает следующая ошибка — непоследовательность в воспитании. Сегодня можно одно, завтра другое, а послезавтра — нельзя ни первое, ни второе. В результате у ребенка нет четких границ дозволенного, внутри которых он мог бы спокойно существовать. Такой подход подрывает основы основ — ощущение безопасности и доверие к миру.

Часто непоследовательность особо ярко проявляется в подходах к воспитанию у отцов и матерей. Как правило, мамы больше склонны жалеть и меньше требовать, принимать со всеми достоинствами и недостатками, т. е. руководствуются безусловной любовью — люблю просто так. Папы чаще своим отношением способствуют развитию.

Обратите внимание

Они поощряют успехи, достижения и руководствуются условной любовью — любят за что-то. И то и другое для ребенка важно. Безусловная любовь создает надежду и доверие к миру. Это основа основ. Условная — показывает путь развития. Эти функции в реальной семье чередуются, нет четкого распределения между матерью и отцом.

Но важно и материнское начало и отцовское начало.

Разница во взглядах на воспитание может корениться и в детстве самих родителей. Воспитывая своего ребенка, родители часто удовлетворяют свои детские нереализованные желания и потребности. Понятно теперь откуда несовпадение. Ведь каждый поет свою песню: каждый из разных семей, от разных отцов и матерей, у каждого своя личная история.

Еще одна ошибка — неадекватность требований. И здесь несколько моментов: Требуют то, что не умеют сами, с поправкой на свой возраст.

Грубый пример: ребенок приносит плохие оценки, а родитель плохую зарплату. У кого ему научиться? Требуют то, что ребенок не может в силу своих возрастных ограничений.

Например, самостоятельно распоряжаться своим временем и все успеть сделать, будучи в первом классе.

Требуют «правильные вещи», но делают это неправильно — продавливают, вместо того, чтобы посеять зерно и взрастить его. И сделать это терпеливо, но раз и навсегда. Дальше урожай будет собирать ребенок уже сам.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/@naritsa/posts/18561/

Откуда берутся истеричные дети: 10 главных ошибок родителей

Меж тем часто сами родители собственным поведением провоцируют возникновение истерик. Фактрум подскажет, как уберечься от этого.

Вы можете по-разному относиться к детским истерикам. Они могут:

  • Вызывать у вас чувство беспомощности.
  • Вызывать острое чувство жалости и сострадания.
  • Раздражать.
  • Утомлять.
  • Пугать.

Но совершенно точно не могут радовать.

И уж, конечно, вы точно не хотите поспособствовать тому, чтобы истерики стали обычным делом у вашего ребенка.

Меж тем достаточно совершить только одну из 10 ошибок — и вероятность того, что детские истерики войдут в жизнь вашей семьи, будет весьма высока. А если вам случится допустить не одну, а несколько ошибок — результат будет почти необратимым.

Какие родительские ошибки приводят к детским истерикам?

Давайте разбираться.

Ошибка № 1: Позволять ребенку все

Ну, конечно, вы против вседозволенности. Но зато всецело за понимание ребенка и его желаний. А желания у него столь искренни и сильны, что не исполнить их кажется просто преступлением.

Поэтому давайте исполним любое желание ребенка! Исполнение желаний — гарантия счастья и залог уверенности в родительской любви. А если желание не слишком полезно и хорошо — пусть сам убедится в своей неправоте.

Верно?

Нет! Неверно!

Когда ребенок не встречает ни малейшего отпора своим прихотям, даже случайным, он, как ни странно, не чувствует родительской защиты. Ведь получается, ребенок сам решает, что ему необходимо, а родители лишь исполнители его воли. Бремя такой ответственности слишком тяжело для маленького человека. И следствием станут нервозность и истерики.

Ошибка № 2: Не позволять ребенку ничего

Подход, прямо противоположный предыдущему. Возможно, ко второй ошибке вы придете, сполна испытав первую.

Ребенок маленький. Он совершенно не понимает, что для него лучше и полезнее, поэтому его решения изначально не могут быть верны. А значит, вы все решите за него, а робкие деткины попытки сделать что-то по-своему пресечете на корню, даже если речь идет о невинных вещах.

— Хочется красное платье? Тебе не идет красный цвет, надень синее.

— Не хочешь пить молоко после тарелки сытной каши? Молоко нужно выпить обязательно, чтобы были здоровые зубы.

И так во всем.

Молоко, конечно, полезно, а красный цвет действительно может быть не к лицу ребенку. Но, живя в постоянных ограничениях, ребенок рано или поздно постарается разорвать душные рамки. Как? Самым простым способом — скандалом. А если попытки не увенчаются успехом, нервный срыв обеспечен, и скандалы снова гарантированы.

Ошибка № 3: Быть непоследовательными

Мы все живые люди. Сегодня у нас хорошее самочувствие, а завтра — неважное. Сегодня все удается, а завтра — день не задался с утра. Сегодня все благополучно, а завтра — произошли серьезные проблемы. Мы не роботы и не можем вести себя всегда одинаково.

Поэтому и с ребенком мы каждый день (а то и в течение одного дня) ведем себя по-разному: то мы терпимы и снисходительны, то взрываемся по любому пустяку; то запрещаем лишние мультфильмы, то заняты и готовы включить их на весь вечер, лишь бы ребенок не приставал.

Да-да, мы не роботы — и ребенок должен это понимать.

Не должен! Он не может угадать, почему вы совершаете противоречащие друг другу поступки. Родители — образец поведения для ребенка. Они формируют его границы, установки, правила жизни.

А если образец искажен постоянными изменениями? Если правила постоянно меняются?

Значит, в жизни ребенка нет стабильности и ясности. Итог — истеричность.

Ошибка № 4: Не соблюдать режим

Ребенок не ходит в садик, и странно было бы терзать себя строгим режимом. Или ходит, но сегодня выходной и завтра — тоже, а послезавтра садик отменился по какой-то причине. И вообще режим — это скучные рамки, делающие жизнь тоскливой.

Возможно, вы прекрасно обходитесь без режима. Возможно, вам удается выполнять все необходимые дела и качественно отдыхать без четкого графика. Но ребенок, не имеющий четкого режима, вместе с этим не имеет ощущения стабильности жизни. Он не понимает, по каким законам существует его мир и есть ли эти законы вообще.

Важно

Кроме того, без четкого режима питания и сна быстро наступает усталость и физический дискомфорт.

А постоянный психологический и физический дискомфорт ребенка влечет за собой непременные истерики.

Ошибка № 5: Не ограничивать просмотр мультфильмов и игры на компьютере

Любой ребенок просто обожает мультфильмы! Готов смотреть их когда угодно и сколько угодно. Прекрасно запоминает сюжет, выделяет любимых героев. То же происходит и с компьютерными играми. Стоит однажды предложить ребенку такое развлечение — как он готов играть часами.

Чем не развитие? Вроде тут и память развивается, и увлечения появляются.

Да и вам, что греха таить, очень удобно, когда ребенок занят, доволен и к вам не пристает.

Только вот развитие, которое дают мультфильмы и компьютерные игры, — мнимое. А вред вполне конкретный. Любые мультфильмы, а тем более игры как минимум очень воздействуют на процессы возбуждения, которые и без того у детей преобладают над процессами торможения.

А перевозбужденный ребенок будет искать выход своему состоянию. И найдет его в регулярных истериках.

Ошибка № 6: Не наказывать ребенка

Разве можно наказывать ребенка?! Это жестокость, признак родительской слабости и пережиток прошлого! Хотите наказать — наказывайте равного себе взрослого, а не беззащитного ребенка. Максимум, что родители могут позволить себе по отношению к ребенку, — это показать ему свое недовольство.

Вам близки эти распространенные сегодня убеждения? Наказания в вашей семье не приняты?

Значит, ваш ребенок не будет чувствовать рамок дозволенного. Не потому, что он такой непонятливый, а потому, что вы их не установили. А без таких рамок ребенку… страшно. Поэтому он будет пытаться их найти.

И прибегнет к постоянным истерикам как к самому непозволительному поведению. Может быть, так удастся до вас достучаться?

Ошибка № 7: Подчиняться детской истерике

Ребенок чего-то очень хочет/не хочет и вопит уже 15 минут. Вам его жалко? А может быть, вы находитесь не дома и вам неловко перед окружающими? Или вы просто устали от изматывающего рева?

Как бы то ни было, вы не можете терпеть нескончаемый крик — и выполняете желание ребенка.

С этого момента ребенок начинает догадываться: его крик сильнее вашей воли.

И истерики вам обеспечены.

Ошибка № 8: Кричать на ребенка

Ребенок вывел вас из себя? Плохим поведением, неловкостью, неаккуратностью или пресловутой истерикой? И вы не просто рассердились — вы в гневе закричали на него.

Возможно, ваш крик будет вполне результативен, и ребенок перестанет делать то, чем вас разгневал. Но таким образом вы даете ребенку хороший урок крика. Он непременно возьмет с вас пример.

Ошибка № 9: Не сдерживать негативные эмоции

А если ребенок ни при чем? Если просто вы одновременно обожглись о плиту, разбили тарелку и наступили на хвост коту? Или проспали на работу. Или потеряли ключи.

Вы держите в себе негативные эмоции или выплескиваете их наружу? Можете ли вы в такие острые и неприятные моменты начать громко возмущаться, ругаться, кричать или плакать?

Ребенок, конечно, не осудит вас за истеричность. Но такое поведение к сведению примет.

Ошибка № 10: Не обращать внимания на ребенка

У вас ведь много дел? Очень много? Конечно, о ребенке вы заботитесь — о его безопасности, здоровье, удобстве. Но разве можно среди всех забот выкроить время на бесконечные детские игры? И разве хватит сил на непрекращающуюся болтовню чада?

Вот и занимайтесь своими делами! А ребенок пусть играет — сам. И болтать пусть прекращает: вы устали.

Он-то привыкнет. И играть научится сам, и болтать прекратит. Но не удивляйтесь непонятно откуда взявшимся истерикам. Ваш ребенок еще надеется вызвать вас из ваших дел к себе.

Все ошибки, о которых мы вели речь, весьма распространены. При этом цена их очень высока. Результат вашей несдержанности, вседозволенности, непоследовательности, излишней строгости, чрезмерной занятости — нервозность и истеричность ребенка.

В ваших силах избежать столь печальных последствий. Цените, понимайте, уважайте и любите своих детей. И пусть детские истерики никогда не случаются в вашем доме!

Источник: https://www.factroom.ru/deti/hysterical-children

Ссылка на основную публикацию